Полный смысл происходящего ясен спустя 5-10 лет

В книге "Сказать Жизни "Да!" Виктор Франкл говорит, что полный смысл происходящего становится ясен спустя 5, а то и 10 лет.

Мой самый эмоционально тяжелый период пришелся на 2014-2016 год. И чем больше лет проходит, тем яснее могу себе его объяснить.

Тогда мне приходили в голову такие мысли "Надо было оставаться дома. Там меня любят. Там меня понимают. Там я была кем-то. А тут я бьюсь головой об каменную гору, пытаясь проложить тоннель".

И уже намного позже я нашла себе логичное объяснение.

С малых лет я спрашивала себя: почему Библия говорит о любви, о счастье, о покое, а я почему-то в своем христианском окружении вижу этого совсем мало. Наоборот, в избытке есть подавленность, грусть, слёзы, боль, недовольство, претензии, отсутствие радости, люди расстраиваются из-за всяких мелочей. Где это счастье и покой?

Что интересно, что себя я считала счастливой. Но мне всегда чего-то не хватало, какой-то более глубокой любви и покоя. Часто было непонятно, почему люди расстраиваются из-за "мелочей", а мне казалось, что со всем этим можно как-то справиться или совсем проигнорировать. Очень хотелось и понять почему они так чувствуют, и как становиться счастливым человеком вообще.

Однажды я услышала проповедь, которая провела меня через года. За нее я держалась как за соломинку, когда вообще хотелось просто умереть от боли.

Было мне тогда 12-13 лет. Может, 14. Я сижу в церкви на собрании. К нам приехали гости. Один из этих братьев выходит говорить проповедь, и я замираю. Таких проповедей я никогда не слышала до этого. Или, может, слышала, но была готова принять от нового человека.

Не помню всего, о чем он говорил. Не помню даже его лица. Помню только, как он стоял с Библией в руках, и в словах его чувствовалось, что он это пережил. Он читал места из Библии такие как "Пусть даже не станет овец в загоне, и виноград не даст плода". Он читал что-то еще, и как мне помнится, говорил о царе Давиде. Но наиболее четко я запомнила, как он в своей речи сказал "... а я спокоен". Не помню, читал ли он какой-то стих и потом его интерпретировал, или что-то еще. Но эта фраза в меня просто въелась.

Это и было то, чего я искала. Его слова были такими глубокими, и это ощущение со мной до сих пор. Та фраза прозвучала так, словно в ней заключены были вся любовь, и все счастье, и весь покой в мире. Она 100% убедила меня, что то бОльшее, что я ищу, существует. И я еще больше захотела понять механизм и схему, через которые человек приходит к покою, и удовлетворению в жизни, НЕСМОТРЯ на внешние обстоятельства, или когда тебя пытаются обидеть или манипулировать. Вопрос "КАК?" зазвучал во мне еще более настоятельно.

Уже примерно к 15 лет, я для себя ясно решила, что то, что я ищу - кроется в крепкой семье и в любви. И я построю счастливую семью с кучей детей. Я наивно была уверена, что у меня это получится без всяких проблем. Поэтому начала читать много книг для девушек и женщин. Все были о том, как быть хорошей женой, чтобы любил муж и дети. Я готовилась к своему главному глубокому счастью основательно. Потом когда в Америке я познакомилась с моим мужем Романом, я решила, что он и есть ответ на мои молитвы. Все шло по плану.

Но оказалось, что жизнь готовила меня к полной переподготовке со всех сторон. Я должна была остаться без овец в загоне, без плода винограда, без друзей, без интересных занятий, без ничего. Я должна была стать полным нулем. По системе "Забудьте все, чему вас учили до этого". И к эмиграции, замужеству, рождению детей и личному багажу накопившихся к 23 годам разочарований, наложился еще и религиозный кризис. У меня появилось миллион вопросов и сомнений к Библии, к христианству и к иудаизму. Все тоже началось до того как я пересекла океан. То есть намечался крах по всем фронтам. Вся моя жизнь с привычными убеждениями рушилась медленно, но уверенно. За 4 года после переезда я уже не узнавала себя.

И тогда наступил поворотный момент, когда я взмолилась к Богу: "Знаешь, Господи, я ничего не понимаю в своей жизни. Мне так больно, так все непонятно, все такое серое, тусклое, дети не радуют, розовые очки о том, как строить семью, слетели. Все книги как будто наврали про любовь и счастье в семье. Я не понимаю Библию, не понимаю Тебя, не понимаю ничего. Где эта любовь? Где это счастье??? В чем вообще смысл жизни??? Где то, о чем говорил тот проповедник???"

Медленно, но стабильно пошла реставрация меня. Мне пришлось буквально просеивать один за одним свои убеждения, переосмысливать все, что я считала "правильным" или "неправильным". Я училась разговаривать с мужем так, чтобы он меня слышал. Я училась понимать себя и своих детей. (Я до сих пор учусь. Этот процесс уже не остановить). Читала горы книг с только родившимся заново сознанием, который впитывал в себя все с широко открытыми глазами.

Осколок за осколком Бог собирал меня заново. Изменилась полностью моя форма и в качестве склеивающего средства для моих осколков стало что-то настолько крепкое и гибкое, что я уверена, если мне придется снова изменить условия в жизни, то на осколки я больше на распадусь. Я просто снова изменю форму.

И вот для этой перекройки мне нужно было уехать из дома. Стать несчастной по-настоящему. Даже при внешнем нормальном виде, когда кажется есть все, чем можно быть довольным, я была абсолютно раздавлена. В прошлой жизни все мое Я держалось на людях, которых я любила, и которые меня любили, и на интересной жизни. Они были моим фундаментом.

А в новом месте я разлетелась на осколки, и потом как в фильме фантастики, эти осколки магнитом возвращались ко мне, когда я начала заново с нового фундамента. Я узнала себя настоящую. Начала по-настоящему сближаться с Богом. Стать независимой насколько возможно от людей, и стать зависимой только от Бога. Мне нужно было понять, как стать счастливой из полностью несчастной, и на личном опыте пройти весь механизм создания своей личности.

Впрочем, все как я люблю - мне надо было разобраться во всем самой. Сознательно, я бы этот путь никогда не выбрала, поэтому, наверное, пришлось выбирать подсознательно.

Это объяснение разложило все мои вопросы "почему" и "за что мне такое" по нужным полочкам. Самое главное, что оно работает. И с каждым годом, с Божьей помощью, я расту, и меняюсь, и трансформируюсь и становлюсь СПОКОЙНЕЙ. Я прихожу к тому, о чем говорил тот брат на проповеди. И вместе со мной моя семья.