как чувствовать себя как дома в чужой стране
Что такое быть дома? Дома - это там, где тебе лучше всего. Где ты расслаблена, жива, и жизнь кажется наполнена смыслом. По правде говоря, дома ты о смысле жизни мало думешь - ты им живешь. Ты и есть смысл: ты занимаешься интересными делами, тебя понимают, ты себя понимаешь, и ощущаешь поддержку и свой собственный вклад. Дома ты нужна и ценна. И из-за этой наполнености и значения своей жизни, любая боль и неудача переносятся и заживают быстрее, чем где либо. Таким был дом для меня.
Когда я 13 с половиной лет назад уехала из родного Ужгорода, я помню как говорила, что приеду в гости через год. Я помню как чувствовала вину за то, что оставляю всех. И я думала: ну я же буду прилетать, я не бросаю своих надолго, я же не предательница.
Но в чужой стране жизнь закрутила меня в другую сторону, и я напрочь забыла о своем обещании. Через год в эмиграции я вышла замуж. Еще через год у нас появилась дочь. Первые два года после эмиграции моя жизнь менялась кардинально, и я наслаждалась новизной. Потом я влилась в колею рутины и решила, что сначала я буду творить свою семью и рожать детей.
И спустя 8 лет в эмиграции это чувство, что я скоро вернусь, я вдруг осознала. Я помню как ехала за рулем и искала ответ на вопрос: почему же мне все еще так плохо? Я уже столько всего поняла, изменила, жизнь вернулась ко мне, хоть и не на полную. Чего же не хватает? За рулём машины я часто могу погрузиться в себя и неожиданно получить ответ. Так и в тот раз.
Все это время после уезда я жила в режиме ожидания: я скоро вернусь. Скоро никак не наступало, а слова, сказанные тогда, требовали своего выполнения. Вина за то, что я уехала и так ни разу и не смогла приехать, меня потихоньку съедала. Весь мой смысл жизни остался в Украине, а в эмиграции я как будто просто начала выполнять намеченные задания, но превратилась в машину.
Я как будто нарочно оставила свой смысл жизни дома, как залог, чтобы чувствовать связь с родными местами. Я же не предательница. Вот вам мой смысл как подтверждение. И если бы я летала в гости, то, может, сохранила бы связь. Но я не прилетела ни разу за 12 лет, а в новом месте не смогла укорениться именно из-за того, что то, что делало меня мной, осталось дома, а здесь было просто тело с кучей функций. Ничего не радовало - ни мои здоровые дети, ни муж, ни квартира. Ничего. Я была скованной и в клетке.
К 2020 году я уже разобралась и исцелилась от целой кучи боли и разочарований, но чего-то еще не хватало. И тут за рулем я вдруг вспоминаю забытое чувство "я дома". И я понимаю, что мне нужно делать. Я мысленно переношу себя из Ужгорода в Америку с чувством "Я дома как и в Ужгороде. Америка и есть мой дом. Вот здесь моя семья. Я люблю своих детей и мужа. Нам хорошо здесь. Это тоже мой дом". Пазл сошелся и я ощутила, как что-то в душе починилось.
С тех пор я успокоилась. Я дома - и это главное. Осталось дело за малым - физически слетать в гости и выполнить свое обещание. В начале 2022 на меня напала сильная ностальгия. Я смотрела билеты и собиралась прилететь в марте. Они были очень дешевыми по 500 долларов. Настолько дешевыми, что это было просто как знак. А потом вдруг началась война. Еще одна боль. И еще одна отсрочка.
К лету 2022 стало понятно, что в Закарпатской области тихо, и я решила рискнуть и все таки полететь домой через Кошице, Словакию, которое рядом с Ужгородом в 2 часах езды.
Помню как говорила подруге: Я знаю, за чем я еду. Я еду забрать себя полностью. И когда я прилечу назад, то уже без вины. В этот раз я улечу правильно. С миром. Мой дом в Ужгороде всегда будет моим любимым домом, независимо ни от чего. Но здесь тоже мой дом, и я люблю свой новый дом, где растут мои дети, и я тоже довольна своей жизнью. Здесь мой смысл жизни перетрансформировался. Я стала другой, и смысл жизни стал другой.
И я думаю именно потому, что когда мы эмигрируем, мы оставляем себя дома мысленно, на всякий случай, как гарантию и оплату вины за свое "предательство", то мы теряем смысл жизни в другой стране. Потому что мы сами и есть то, что дает жизни смысл. А если твоя душа осталась далеко, то и о смысле речь идти не может. Ты уже просто машина. Вернуть себе смысл жизни можешь только ты, сняв запрет на радость, сняв запрет на возможность иметь не один родной дом. Снять запрет на быть собой в чужой стране, быть такой же как и дома. Мы себе сами запрещаем быть собой, и мы же это сами можем себе разрешить.
Мой дом там, где я есть.